"Emmä tätä enää usko"

Intia on ihmeellinen maa, suorastaan uskomaton välillä. V. Vehmasen sanoin monesti tulee vastaan tilanne, jota ei enää usko. Olemme koonneet mieleenpainuneimmat tapaukset.

Miehet
- Miehet pisaavat seinään yleisen vessan vieressä,
- Miehet voivat nukkua päiväunia missä tahansa: vilkkaasti liikennoidyn tien reunassa, liikenneympyrän keskellä tai vaikka riksan penkillä.
- On ihan ok mennä toisen ihmisen eteen vain tuijottamaan ja hakea vielä parempaa näkymää.
- Poliisilla on aseenaan joko pitkä keppi tai sarjatuliase.

Estotonta
- Kuka vaan voi missä vaan alkaa yhtäkkiä laulaa, äänen vireisyydestä viis.
- Usein aamuisin herää mieltäylentävään räkimisen ääneen. Kauppias voi myos toivottaa 'tervetulleeksi' räkäisemällä eteesi ja odottaa vielä, että astuisit hänen kauppaansa.

Junassa
- Ostimme junalippuja kuukauden päähän ja koko junassa oli jäljellä kuusi paikkaa.
- Junassa ei ole kuulutuksia, joten täytyy olla tosi tarkkaavainen, jotta pääsee oikeassa paikassa pois.
- Jokainen voi soittaa mitä tahansa musiikkia ilman kuulokkeita tai vaikka käydä läpi kaikki soittoäänet. Joku saattaa pitää vaikka synttäribileet viereisessä (ovettomassa) osastossa.
- Hätäjarrun kahva toimii vesipullopidikkeenä tai lapsen leluna.
- "Inkkarivessa" (vrt. länkkärivessa) on reikä lattiassa ja paikat jaloille, mutta se toimii yllättävän hygieenisesti (jos ei koske muulla ruumiillaan mihinkään).

Ihanat lehmät rannalla.

Luonto kohtaa ihmisen
- Menimme aavikolle ja siellä satoi vettä!
- Patnemin rannalla auringonottajissa oli enemmän lehmiä kuin ihmisiä.
- Palmu kasvoi keskeltä vessaa ravintolassa.
- Nainen kulki talutushihnassa tallustavan apinan kanssa juna-asemalla Mumbaissa.
- Verna valitti hotellin jampalle vessassa asustavasta liskosta ja pyysi häntä poistamaan liskon. Jamppa tuli huoneeseen ja kysyi, onko lisko musta. Ei ollut, joten siihen jamppa sanoo: "no problem, they are everywhere, you should see my office at night time". Verna hiljenee ja luovuttaa.
- Kamelisafari oli mahtava kokemus, mutta takapuoli kyllä kärsi jalustimettomasta hytkymisestä. Istuminen teki kipeää vielä neljänkin päivän päästä.

Diwali, hindujen uusi vuosi ja valon juhla
- Rakettien ja paukkupommien ampuminen alkaa jo monta päivää ennen itse juhlaa.
- Hindulaisen kalenterin (nyt vuosi 2068) mukaisena uuden vuoden aattona alkaa varsinainen pommitus klo 18 ja jatkuu läpi yon niin, että vielä aamupalalla räiskyy.
- Säänto: mitä isompi pommi, sitä pienempi pommittaja.

Jaisalmerin kotikatu oli muuttunut tulikentäksi.

Turismi
- Intialaiset turistit ovat mahtavia!
- Naiset upeissa, kalliissa sareissaan pitävät matkatoimiston oranssia tai keltaista lippalakkia.
- Miehet uivat rannalla kalsarisillaan ja naiset ksalwar kameez (pitkä paita ja housut) päällä.
- Perheen isä ottaa kuvia (filmi)kameralla ja mukaan pyydetään kaikki mahdolliset (länkkäri)ohikulkijat.
- Naisia puhutellaan usein madamiksi tai harvemmin missiksi. Miehet ovat aina sir.

Hanna matkalla jonkun kotialbumiin.

Suomalaiset reissussa
- Kaikki kysyvät, mistä olemme. Jos ei vastaa, veikkauksia ovat mm. Puola, Venäjä, Saksa ja Englanti. Voi myos käydä näin: "Where are you from?""Finland""Aah! England.""No, Finland.""Ooh! Canada!"("What ever...")
- Goalla meidät jo tunnistetaan suomalaisiksi kielen ja surullista, mutta totta, englannin aksentin perusteella. Hassun hauskat "Finnish" ja "finished" vitsit alamme jo tuntea.
- Meitä luullaan koko ajan sisaruksiksi. Itse emme ole tätä (ilmeistä) yhdennäkoisyyttä vielä loytäneet.

Kaupallista
- "Etsin sinistä hametta." "Tässä on keltainen, on muitakin värejä."
- Jos kauppaan mennessä on pukeutunut paikan päältä ostettuun vaatteeseen, yritetään sinulle järjestäen myydä samaa tuotetta, mutta eri väreissä. "I have the same."
- Hanna tilasi pitsaa ja yritti kysellä tarjoilijalta, mitä mahtoikaan kuulua juustopitsaan. Onko siinä esim. tomaattia? Vastaus kuului, että se on juustopitsa. Lopputulos: pitsapohja ja juustoa.
- Kadulla voi ostaa palveluita vaikka korvanpuhdistajalta, jolla on pieni nahkalaukullinen tyokaluja mukanaan.

Elokuvissa
- Ilmoitus: pommiattentaatin sattuessa älä panikoi vaan auta loukkaantuneita.
- Opetusvideo malariasta: oireet, hyttysen elinkaari ja torjuntavinkkejä.
- Kansallislaulu: kehotus nousta seisomaan ja kaikki ponkaisevat kuin tykin suusta ylos kuulemaan laulun, Intian lippu liehuu valkokankaalla.
- Itse elokuva: Action replayy oli hindiksi, mutta hyvin viihdyttävä ja seurattavissa melodramaattisten ilmeiden ja eleiden perusteella. Puvut ja tanssikohtaukset ovat upeita. Meitä hindikielipuolia myos autettiin antamalla kosimis- ja rakkaudentunnustuskohtaukset englanniksi.

Eikä tässä vielä kaikki! Nyt alamme uskoa, että Intiassa kaikki on mahdollista. Seuraavia ihmeitä odotellessa, V&H